O centroavante que se cagou.

Essa historia é baseada em fatos reais.

Edecir (chamaremos assim nosso protagonista para não queimar o filme de ninguém) era um centroavante clássico, fazia gol de todos os tipos, era forte, rápido, chutava bem com as duas pernas, cabeceava com rara precisão, dava dribles desconcertantes, sempre vestia a camisa nove porque nunca em sua vida ficava no banco de reservas e nunca era substituído, não se machucava aponto de seu time (que não citarei o nome para que ninguém seja comprometido) não ter um reserva para Edecir.

Ele era o temor dos zagueiros, laterais, volantes e principalmente dos goleiros, porem devido a sua fama Edecir era marcado de perto sem espaço para respirar a ponto de em algumas ocasiões de saco cheio sair no tapa com o marcador e acabava expulso, porém no jogo que contarei a seguir Edecir teve todo espaço que precisou, quer saber porque? Clique aqui e continue lendo. HAHAHAHAHAHAHA!!

Era o maior clássico do futebol amador da nossa cidade, a rivalidade era tão intensa que a gana por vitorias em ambos os lados fazia com que de cada 10 partidas 8 terminasse em briga. As outras duas terminava empatada, o juiz nunca era neutro, era sempre alguém do time da casa ai já viu né. Mas vamos ao acontecido.

Era um domingo quente do mês de março e aconteceria o tradicional clássico as 14:00 jogaram os aspirantes que eram composto por jovens e veteranos das duas comunidades e as 16:00 começaria o embate entre os titulares. As equipes entraram em campo se posicionaram o juiz autorizou e a bola rolou. Já no primeiro pique Edecir sentiu algo estranho na barriga, era a maionese que havia comido na casa da sogra torcedora do time adversário fazendo efeito.

A partida decorria como o esperado entradas ríspidas de ambos os lados, reclamações contra o arbitro e a marcação serrada em cima do tão temido centroavante, que via perplexo seu time levar dois gols um atrás do outro aos 40 do primeiro tempo. O mal estar foi detectado era uma forte vontade de cagar. No intervalo Edecir correu pro vestiário que pra seu azar não tinha privada, o jeito agora era segurar do jeito que dava.

O segundo tempo começou e o jogo pegava fogo, foi ai que aconteceu, a vontade aumentava cada vez mais, Zé Izidro fez um lançamento perfeito, tipo aqueles do Gerson na copa de 1970, Edecir foi na bola os zagueiros fungando em seu cangote todos eles se esticaram Edecir, mais do que pode, fez força demais e sentiu se aliviado, sim queridos o centroavante matador, acabara de cagar nas calças,e agora pedir pra sair, nunca ele nunca saia de campo por nada não era um pouco de merda que mudaria isso. E com as calças cheias de bosta ele continuou jogando e fedendo muito alem da compreensão humana.

Os marcadores começaram a se distanciar e evitar o contato porque talvez perceberam a situação do cagado centroavante, que não se fez de rogado aproveitou os espaços dados e marcou um gol, todos correram o abraçaram e logo saíram de perto dele o mais rápido possível, depois disso ele buscava a bola na intermediaria e passava tranquilamente por todos alguns chegam perto tentavam tirar –lhe a bola mas hesitavam. E assim ele fez o segundo, o terceiro, o quarto e o quinto. Aos 42 do segundo tempo o juiz se aproximou dele, sentiu seu cheiro adorável e disse – “meu deus do céu, seu retardado” , colocou calmamente o apito na boca e deu por fim o jogo, sem que ninguém questionasse nada.

A incrível estória de Eliezer, o cantor de churrascaria.

Eliezer era um jovem como todos os outros jovens de vinte e poucos anos, e assim como a maioria dos jovens Eliezer tinha um emprego. Eliezer era cantor em uma churrascaria nas margens da BR 101, porem nosso ilustre Eliezer, não tinha dom algum para ser cantor. Ele era péssimo, horrível, sofrível, em resumo era impossível alguém conseguir comer ou fazer qualquer coisa ouvindo Eliezer cantando.

Mesmo assim ele conseguiu enrolar o proprietário da churrascaria o Seu Odacir por duas semanas. Duas semanas nas quais, Eliezer interpretava sucessos da musica sertaneja romântica, sertanejo universitário, progressivo e o diabo a quatro sertanejo. Porem diante de toda aquela desafinação Seu Odacir teve que tomar uma atitude e demitir Eliezer, pois se não o fizesse era capaz de ele perder sua ilustre clientela, composta por gentis e bem apessoados caminhoneiros acompanhados em algumas vezes por belas e bem comportadas moças de família.

Seu Odacir chegou pra Eliezer e disse com aquele sotaque e grossura típicos do sul de Santa Catarina: O rapais é o seguinte, tu é muito ruim como cantor ta demitido, depois do almoço nos acertamo nossa conta.

Eliezer triste, mas conformado foi até o palco pegou o microfone e começou a cantar, alguns clientes novos se assustaram, um se engasgou com uma folha de alface, o outro cuspiu um pedaço gorduroso de picanha tamanha era a surpresa e o susto com a incrível falta de talento de Eliezer. Os tradicionais clientes nada se surpreenderam já que alguns já estavam preparados com umas trouxas de guardanapo enfiado nos ouvidos. No final do expediente Eliezer comeu como de costume seu prato de churrasco requentado, pegou o dinheiro referente aos dias trabalhados e foi pra casa ver se tinha algum scrap novo no seu Orkut.

Eu ia escrever uma coisa sobre moral da historia, mas sabe isso de escrever moral da historia é coisa de livro de auto-ajuda e eu acho uma grande perca de tempo livros de auto-ajuda.

Ditados Populares

Em casa de ferreiro, churrasco é assado no forno.

Água mole e pedra dura, tanto bate até que respinga.

Antes sempre do que talvez.

Pra morrer basta um tiro na cabeça.

Em terra de cego quem tem um olho é caolho.

Em rio com piranha, jacaré nada de camisinha.

Há males que vem para pior.

Ladrão que rouba ladrão tem que se cuidar pra não ser roubado.

O que os olhos não vêem não é visto.

Os últimos serão os primeiros, de trás para frente.

Pau que nasce torto mija no piso do banheiro.

Quando a esmola é demais o santo agradece.

Quem casa não sabe o que ta fazendo.

Se Maomé não vai à montanha, Maomé fica em casa.

Sobrevivendo aos chatos

Nada é mais chato que aturar um chato só um chato atura outro chato o próprio nome já diz chato, a palavra chato no dicionário esta assim descrita:

[Do gr. platWs, ‘largo’, pelo lat. vulg. *plattu.]
Adjetivo.
1.Sem relevo; liso, plano.
2.Fig. Sem elevação; rasteiro.
3.Pop. V. maçante (1).
4.Fig. Sem elegância; vulgar:
“não era o seu gênio, essencialmente delicado ...., para se prestar aos contatos chatos, prosaicos, e muitas vezes ascorosos que a política impõe.” (Latino Coelho, Cervantes, p. 31). ~ V. caixa —a e pé —.
Substantivo masculino.
5.Zool. Inseto anopluro, pediculídeo (Phthirius pubis), cosmopolita, que vive normalmente na região pubiana e eventualmente nas sobrancelhas, axilas e outras partes do corpo. Comprimento: até 1,5mm. Ovos postos sob forma de lêndeas, na base dos pêlos pubianos. Vive cerca de três semanas, incuba os ovos durante sete dias e as ninfas com 15 dias estão aptas para reprodução. [Sin., nesta acepç.: carango, ladro, piolho-das-virilhas, piolho-do-púbis, piolho-ladro.]
6.Pop. V. maçante (2).
7.Pop. Situação ou coisa chata:
O chato é ter de sair com esta chuva.

Chato de galochas. 1. Indivíduo muito maçante, extremamente chato.

O mais chato em um chato é que ele esta sempre a procura de pessoas legais para ficar amolando, enchendo a paciência com seus papos que não são nada além de chatos e muito bábábá. A maioria das pessoas são chamarizes de chatos só quem não atrai chato são os próprios chatos.

Existem claro alguns tipos de chato, por exemplo, aquele tipo de chato que não é sempre chato ele só se torna depois de uso exagerado de substancias licitas ou ilícitas. E existem claro os que são chatos sempre sóbrios ou não.

Ao longo dessa minha vida já conheci e conheço vários chatos e dessa forma fui criando estratégias para conseguir escapar de ter que aturar um chato veja alguns exemplos:

Sempre que um chato chega e diz: “ei o que tu vai fazer amanhã?” (quando um chato pergunta o que você vai fazer amanhã isso só quer dizer uma coisa ele quer que você faça alguma coisa com ele) eu logo de cara já respondo não sei, tenho uma coisa pra fazer amanhã, mas não to lembrando, dessa forma as chances de eu escapar de um programa chato com um chato aumentam para 84,193%, quando ele fizer o convite para tal coisa eu já tive tempo de pensar em uma boa desculpa para conseguir driblar as chatices do chato, tipo: “vou levar minha mão no enterro de uma tia avó dela”.

Outra forma ótima, você esta em uma festa bebendo curtindo, azarando as gatas e daí chega o chato, como garoto educado que sou cumprimento, mas na real a vontade de mandar um tapa com as costas da mão é imensa. Um chato claro nunca vai chegar te cumprimentar e sair porque ele precisa te chatear é a forma dele conseguir liberar suas endorfinas. Nesses casos eu respiro fundo e ligo o meu modo stand by (que também serve quando as mulheres querem conversar 1001 assuntos e você só quer ver sua tv em paz.) e fico ali até tomar toda a minha cerveja (você pode estar pensando não é mais fácil jogar a cerveja fora fingindo que caiu e sair pra buscar outra? Não. Em hipótese alguma eu jogo cerveja fora!) e digo que vou pegar outra cerveja e assim eu o faço e promovo um despistamento do chato esperando que algum outro azarado seja abordado por ele. Porque um chato só vai te perseguir se a festa não tiver mais ninguém legal para ele chatear. Outra dica é ande sempre em grupo ai você nunca atura o chato sozinho e você estará promovendo uma boa ação fazendo com que um chato possa chatear varias pessoas ao mesmo tempo. E se você quiser dar uma surra não estará sozinho.

Como eu queria que no mundo não houvesse chatos! Bem, você pode se achar um cara legal como eu acho que sou, mas pode ser que alguém pode me achar um chato e estar fazendo essas mesmas coisas para me evitar, pensem bem como vocês agem no dia a dia com sua família, no trabalho e com os amigos, por nada você é um chato e nem sabe vamos fazer do mundo um lugar sem chatos. Abs.